Sayap-sayap berdarah

aku pernah..

2011-11-01T04:02:00.000-07:00

aku pernah merasakan hari-hariku gelap, langkahku berat.
aku pernah mengalami jatuh tersungkur berdiri sendiri dan malam pagiku sepi
aku pernah mendapati diriku terkungkung di pojok lorong yang pekat dan menjadi bunga yang terbuang
aku juga pernah saat tersadar menemukan diriku sedang mengemasi kepingan-kepingan hati yang remuk di sepanjang jalan hidupku kedepan.

Berharap pada sia-sia...

hingga kemudian sesosok anak manusia hadir disaat aku terluka.
dia menahan tanganku untuk mencabik-cabik tubuhku sendiri, dia menahan bibirku untuk mengumpat hidupku, dia merangkai puzzle hatiku yang porakporanda.
aku sama sekali tidak menginginkannya
saat itu aku merasa bahwa kesendirianku jauh lebih baik daripada bersamanya.

hingga suatu saat dia membenahi sayapku yang patah, dan mengusap airmataku yang berdarah.
akal sehatku menyadar, rupanya seseorang yang tak aku harapkan bukan menjadi harapan yang sia-sia. dialah yang bisa membuat aku bahagia sekarang.
dia membuatku belajar bahwa cinta itu bukan menyukai apa yang lebih, tapi menutupi kekurangan dengan kelebihan kita. sebab cinta lembut yang penuh kesabaran melahirkan kasih sayang yang dalam

bagaimanapun aku tak pernah tau jawabnya, sejak kapan aku jatuh cinta kepadanya, malampun tak pernah mampu berbisik, dia sekedar mengucap lirih, bahwa dari aku terdiam diatas kabin ini, bersama doa, sejak itulah cinta terlarut tipis dan berangsur ke dalam kalbu

wedding- 19 juni 2011

2011-10-12T19:19:00.000-07:00

..waktu tak pernah mengusik keputusan besar dari sang maha kuasa,
perjalanan panjang melintasi kisah dan masa masing-masing antara kau dan aku...
kala aku bersua denganmu, bukan itu waktu yang ditentukan. Tuhan berbijak, ketika itu kau dan aku belajar meniti hidup

dalam ruang dan waktu yang berbeda, dengan kisah dan cerita yang tak sama..

tahun menjadi tak berarti, jam melambat menghentakkan menitan di sudut detik yang mulai meruntuh, kau dan aku

berjumpa kembali di tengah alunan luka dan tertatih yang tak ayal menggilas perih.

disudut senja bergulir menuju peraduan temaram, dalam doa dan harap, melahirkan tetesan airmata yang kubingkai diatas

sajadah panjang, dan ku ikat dengan benang sisa butiran tasbih. Kau adalah jawaban dari segala raguku.
Masih dibawah warna jingga senja, keyakinanmu mengalahkan keinginanku.

beringsut dikeheningan malam, sesaat kita terhenti serentak memadukan langkah yang tak lagi sama, sebesit kata menjadi

luka, seberkas laku menusuk pilu, dan sebongkah gerak menghimpit rasa sesak.
Terhuyung dipelataran dan rasa membuncah, laksana Bunga teratai yang mekar semerbak ditengah Telaga Biru. aku

merangkak untuk memeluk cinta yang bertadah payung ikrar suci, meski setiap dekap memancing sembilumu menari

dilabirin hati yang siap untuk kau singgahi selama mungkin......

Restu Tuhan berbisik melewati angin semilir di sekelebat hitamnya malam, sesekali kumerebah lelah di hamparan kolong

langit menengadah petunjuk dengan ratapan sendu, sesegera aku bangkit bersiap melawan hari esok dengan penuh kerumitan lagi. hingga pada akhirnya..
Ahad, 19 Juni 2011~~ 07:00 jemarimu mengikat erat pada jemari sang Na'ib, suaramu lantang dan keras. garis mukamu tegas. kau meminangku. . . ..

inilah aku, gadis kecil sudah hak untukmu, inilah aku, gadis mungil yang beranjak dewasa mengarungi bahtera bersamamu, detik detik sakral itu usai, kau dan aku kini menjadi KITA.....
selamanya KITA...
tak akan ada yang berhak memisahkan KITA, kecuali Sang Tuhan memisahkan KITA dengan hembusan nafas yang terakhir.hingga habis masa uzurku, cinta dan pengabdianku selalu tertuju padamu. bahtera KITA adalah ladang ibadah, semata sarana berangkat bersama menuju Jannah...

~ perjuangan Nay bertahan dari segala goda menuju ikrar suci, melindungi niat ibdah dan melindungi suami dengan Laku dan Doa~

" Puisi rindu untuk suamiku "

2011-09-28T19:00:00.000-07:00

Tiba-tiba aku tak kuasa ingin segera hariku berlalu. menemui akhir bulan September...

Lagu-lagu sendu terus mendayu, menggelegarkan di penjuru cakrawal
melodi rindu bergema dalam nyanyian sunyi didalam jiwaku.

satu hari berlalu,
waktu mati di ujung malamku yang hening
aku terus menghitung sisa masa yang akan begitu berat kulalui
aku tak mampu siangku habis dalam sepi, bergantung pada sore,
lalu ketika malam mulai menyambut,
aku tak menemukanmu disampingku...

hanya diam dan anganku yang mencoba menepis rindu...
rindu yang tertahan di ujung malam,
rindu yang tertekan di dasar kalbu,
rindu yang menggelembung di sudut ekor mata, dan..
rindu yang membuncah setiap detiknya

cintaku terlalu dalam, sedalam tetes airmataku yang meluap tumpah hingga merasuk kedasar hati
selamanya, tak pernah ada yang kurindukan, selain kerinduan yang hebat memaku rapat namamu...

NY. Rizki K

kehilangan yang belum kumiliki

2011-09-08T20:21:00.000-07:00

belum cukup rasa kebungahan telah membuncah di dada..
membayangkan perut membuncit tampak seksi dimata suami, memperkirakan tambah disayang dia. lalu mengelus-elus perut yang membundar dengan manja, menciumi dan membacakan ayat-ayat alquran..
dan tak terlewatkan, terus memeluk, menjaga dari segala aktifitas berlebihan sang bundanya.

usianya belum cukup lama, entah masuk keberapa minggu, sebab saat itu.. rencana untuk memeriksakan bagaimana perkembangannya, telah gagal, berubah menjadi tindakan pemeriksaan keberadaan makhluk segumpal darah itu apakah masih berlanjut untuk hidup atau tidak . .

pagi itu, aku takut, kalau-kalau ada darah segar mengalir. Oh, jangan..

tergopoh, memasuki ruanganku. kakanda berebah terlentang, kudekapnya sesergap kutu loncat. dia terkejut. dan ternyata ketakutanku menjadi ketakutannya. sesaat dia memekik, dan meyakinkan dengan apa yang dia lihat.

"benar, Mi! darah.."

aku terbawa rasa kagetnya, saat kubuktikan sendiri, benar..
darah.
aku lunglai, kakiku melemas, jatuh tepat di dadanya sesaat dia menutup kedua matanya dengan kedua telapak tangannya, menganggap semua yang terjadi masih dipungkiri, dan ternyata memang kecewa!

dia membelaiku, memebenamkan rautku dengan sentuhan lembut dikepalaku, mengecupiku yang tengah tenggelam dalam isakkan kepedihan, sepedih rasa patah hati !!
keesokkannya, kami memeriksakan keahli yang sudah mengerti, Rumah Sakit Bersalin tentunya.

"..ada kehamilan, tapi hamilnya adalah hamil kosong"
apa maksudnya? tanyaku, berharap tak sekedar dokter dan suster yang menjawab dengan detail. namun ingin rasanya dunia menjawab dengan gamblang.

"..Blighted Ovum (BO) atau hamil kosong ini adalah kehamilan yang cuma kantong dan plasentanya saja yang berkembang, namun janinnya tidak turut serta. sehingga ukuran kantong dan janinnya tidak menyamai"

kenapa bisa begitu? apa sebabnya? berbahayakah? tapi akukan benar merasa ada makhluk baru diperutku, bagaimana ini bisa kosong? siapa yang mengambilnya? siapa yang memakannya? apakah masih bisa dipertahankan? atau apakah jikalau tak berhasil diselamatkan, kelak kehamilan berikutnya akan mengalami hal serupa?

saat kami pulang saling membisu, perjalanan seperti semakin jauh, tak satupun diantara kami berbicara. mungkin dia sedang bermain dengan pikirannya sendiri, sebab akupun sedang meraung dengan isi hatiku sendiri. sampai pada akhirnya dimenit kesekian...
"sabar, ya Mi. ikhlaskan, ini belum rejeki kita.."

suamiku menghiburku, menenangkanku, tapi entah, kalimatnya justru semakin membuatku melahirkan butiran-butiran kristal yang memecah di telaga airmata. sesak.

aku melempar tubuhku yang sudah dinyatakan 'tidak hamil' (hanya seperti, hanya terkesan begitu, bagaimana tidak sedangkan hamilku adalah kosong!)
aku menjadi tidak perduli, aku seperti merasa sia-sia.
usai sholat, suamiku menyentuhku. membujukku agar aku bersedia duduk berhadapan untuk saling menguatkan, mengusap arimataku, dan memberikanku ketenangan.

peluknya menguatkanku,
ucapannya menyemangatiku,
belainya menghiburku..

aku berusaha melupakan, namun lebih sering kudapati diriku tenggelam dalam lamunan. apakah aku masih belum pantas untuk menjadi Ibu?
apa aku masih belum layak diberi amanat?
apa aku belum becus untuk merawat malaikat kecil itu untukku?
apakah suamiku kecewa?
apa dia akan mencabut ucapannya, bahwa dia pernah berkata 'semakin sayang' kepadaku, lantaran ternyata aku belum bisa sempurna??
apakah nantinya suamiku akan membenciku?
adakah dia akan berpaling dan tidak menyayangiku, lalu pergi kepada perempuan lain yang lebih bisa memberikannya malaikat kecil?
apakah yang di dalam benaknya adalah aku ini perempuan yang tidak dapat membahagiakannya?

Tuhan.. betapa hancurnya aku..

beberapa minggu berlalu, dalam pengobatan jalan ini tak membuahkan hasil hanya siksa belaka. siksa oleh kandungan yang tak ada. sia-sia. terputuskanlah untuk aku menjalani operasi kuret segera. demi allah, aku tak paham bagaimana rasanya operasi, bahkan obat biusnya tak pernah kurasakan sperempat dosesnya sekalipun. aku resah dengan semuanya. hanya Allah yang kupunya untuk bisa menjagaku dan melindungiku. aku harus berani dan kuat, demi suamiku yg telah membiayaiku dan meminta aku untuk segera sehat, demi calon anakku kelak yang akan merasa sehat berada di kantong yang sudah bersih dan terhindar dari infeksi. jika tidak mengingat untuk itu, mengingat karena suamiku, rasanya aku ingin membatalkan acara dokter mengkuret-kuret perutku, ingin rasanya aku bangkit dari pembaringan itu dan melepas semua alat-alat medis lalu lari dan tak berharap kembali.

pengalaman itu, pertama kalinya aku dapatkan, banyak cerita yang tak sanggup kubahas.
hingga pada akhirnya, aku telah dinyatakan kembali bersih, sehat dan negatif...............

mungkin Allah punya rencana lain dibalik ini, Dia mengerti bagaimana memberikan waktu yang tepat untuk aku berbahagia dengan keluarga kecilku ini. dan saat ini, aku dan suamiku, masih cukup menikmati masa-masa indah pacran yang sudha halal ini dulu, kelak Allah akan memberikan kebahagiaan lebih dari sekedar ini..

dzikir dalam tangis

2011-08-26T18:19:00.000-07:00

siang yang panas. begitu memasuki ruangan kerjaku, fiuuhh AC menyejukkan sekujur permukaan kulitku yang sudah bermandikan keirngat dan bau matahari.
pengen pipis..... lari kebelakang, fiiuuuhh sedikit lega.

beberapa menit duduk kembali di kursiku, rasanya pegnen pipis lagi...

heran, panas-panas nggak kedinginan kok hasrat pipis melulu. payah! beser ini...
pokoknya eneg banget perutnya sedikit ada rasa mual. ah, cobain beli testpack aja di apotik deket sini.

dengan diantar si Ana, aku ke apotik membeli sensitif, sampai di tempat kerjaku lekas-lekas aku ke toilet, maksain buat pipis lagi, padahal tadi udah berulang kali dikeluarin. keluar juga, sedikit sih .. tapi sudah cukup kalau untuk membenamkan garis max yang tertera di batang kecil alat uji kehamilan itu.

beberapa detik belum keliatan ada berapa garis merah yang tampak. aku deg degan, takut kalau ternyata masih satu garis merah saja yang keliatan, seperti 2 minggu yang lalu. aku tersenyum kecil ketika mendapati hasilnya cuma 1 garis merah. pandangan suamiku tak percaya, tatapan kami menyatu. kecewa...

sreet.. sreeett

tanda satu garis merah telah tampak, lalu atasnya timbul lagi. 2 garis merah benar-benar keliatan jelas kali ini. mataku susah berkedip, senyumku mengembang..

aku menciumi batang kecil alat uji tersebut, nggak peduli ujungnya bekas air pipisku. mataku berkaca-kaca, aku menangis mengucap syukur. alhamdulillahh.........

"kenapa? aku tau hasilnya kalau melihat dari wajah kamu sedang tersenyum begitu.." seru salah satu temanku ketika aku sudah kembali di meja kerjaku.
aku tak menghiraukan,,,

ini adalah bingkisan kado terindah dari Allah yang sangat berharga di lebaran taun ini. sempurna!

sungguh aku masih belum percaya, ini adalah bukti cinta dari kasih yang kami rajut. menunjukan bahwa kami pantas menjadi orang tua.
Subhanalloh, maha suciNya, alangkah baik sekali Allah memberikan amanat ini kepadaku.
Alhamdulillah, segala puji untukNya, tentu DIA tau mana yang terbaik untukku. jika kado ini telah terkirim untukku, syukur dan syukur kupanjatkan. bahkan kalimat syuku dan hamdalah belum cukup puas menunjukan haru ku
Allahuakbar, maha besar, segalanya tidak bisa terjadi tanpa kuasanya. dan DIA adalah maha melihat yang tak terlihat, dan tau segala sesuatu yang tidak pernah aku tau atau belum aku tau..

dzikir itu menggetarkan kalbu, menggemetarkan belahan bibirku. haruku menciptakan tangis bahagia.
Lindungi kami yaAllah. . . .

semoga jalanMU ini adalah bagian dari kebaikanku.

Rudimentale

2011-08-15T20:21:00.000-07:00

"Rudimentale"

istilah italiano yang mampu terucap lirih di ujung bibir, lebih tepat menyerupai sekecap desahan..

rudimentale..
kata yang pantas diucapkan seiring hilangnya tenaga dan daya.
Lunglai..

_________________----------------^^^^^^^^^^$%%%%%%%%%%%%_________________________________________

aku tau sesuatu hal yang tidak diberitahukan padaku. bukan masalah besar bagiku. namun, lebih merasa seperti tak dianggap ada. KECEWA!!

kedua kaki yang siap melangkah melaju dengan pesatnya, tiba-tiba berhenti sesaat, merenung sejenak, sesekali dayung terhempas tak dihiraukan. menjadikan bahtera berputar-putar diporos yang sama

jari-jari menghimpit menyatu, dengan penuh harap hangat kan mengusir dingin yang merayap. sekelilingku bersorak tak sedikit bertepuk tangan sorai penuh keriuhan dengan tawa-tawa bahagia, lebih tepatnya menyamai hari-hari ku yang akan memulai dengan bahagia (amiin)

itu adalah penilaian mereka melewati kedua mata, itu adalah pendengaran mereka melalui kedua telinga, dan itu adalah penciuman mereka tentang harum bungaku yang mereka hirup melalui kedua lubang hidungnya.
sayang, mereka tak punya satu hati untuk dapat merasakan .. bahwa saat ini,
Rudimentale . . . . . .

... ALLAH ...

2011-07-14T17:53:00.000-07:00

ada batas garis kesabaran. meski garis itu sudah kerap ku tolerir untuk makin panjang dan panjang. penat menanti perubahan kearah lebih baik tak kunjung jua, penat yg terakumulasi. . .
semua yg kulakukan tak diberi arti lagi!! allah maha tau segala, bahkan relung hati ini yg tak pernah diketahui seorangpun. jgn jadikan aku dipuncak marah y allah, siram aku kmbali dg kesabaran yg baru!!!!!!!

satu-satunya pengobat laraku adalah membaca alqur'an, satu-satunya peredam amarahku adalah air wudhlu, dan satu-satunya yang bisa membuatku tenang adalah tersedu di depan illahi.

Allah... aku datang masih sama seperti dulu, selalu dengan air mata. kau pasti bosankan ya allah, melihatku mendatangimu dengan sendu sendu melulu.
Allah... sesekali aku datang padamu, dengan senyum bahagia, meski kau tentu tau rasa bahagiaku terlebih dahulu, tapi aku selalu mengingatMu untuk kuceritakan ulang perasaan bahagiaku, dan aku bersyukur setiap saatnya , y Allah..

Allah... bagaimana mungkin bisa aku mencintai orang lain melebihi rasa cintaku kepadaMu, sedangkan aku tau dan merasa, bahwa orang yang kucintai tidak setulus engkau mencintaiku.

Allah... ini seonggok hatiku, apa kau lihat? banyak tambalan-tambalan luka yang berantakan di permukaannya. itu semua karena setiap hatiku berlubang karena tertusuk sembilu, aku sesegera menjahit dan menambalnya dengan alat sederhana, berharap lekas tertutup dan tidak kembali berdarah.

Allah... maafkan aku jika aku selalu mengemis kepadaMu, tapi aku memang sadar tiada tempat yang pantas untuk aku beradu suka dan duka kecuali kepadaMu. dan aku percaya, meskipun kau tak ada di depan mataku, tapi kau berada di dekatku melebihi dekatnya urat nadiku pada tubuhku.

Allah... kenapa kau beri aku perasaan mencintainya yang begitu dalam, sekarang lihatkan, hatiku kerap tercabik dengan perasaanku yang hebat ini. sejak dulu kenapa engkau menjadikanku selalu bertahan ya Allah, kenapa kau dorong aku masuk dalam labirin cintanya? hingga akhirnya didetik ini, ku takkan pernah bisa melepasnya. apa aku salah ya Allah, memintanya untk bisa mencintaiku seperti aku mencintai dia?
pantaskah aku berharap ingin merasa dicintai dan dihargai dia?

Allah... kau kirim dia untukku, kau bisikan padaku melewati doa permohonan petunjukMu, bahwa dia adalah jawaban dari segala raguku. lalu, akankah orang yang kau kirim itu adalah orang yang tak mampu menjagaku, dan tak mampu memberiku rasa ketenangan hati, meksipun dia adalah teman hidupku?

Allah... ijinkan aku mengintip sedikit saja rencanaMu untukku. kenapa kau pilih aku menemani seseorang yang begitu sulit kupeluk. karena meskipun kupeluk sayap-sayap cintanya, aku terasa ngilu tertusuk pedang dibalik bulu halus itu. walau begitu, aku tetap memeluknya. sejak kapan ya Allah aku berubah menjadi wanita sebodoh ini? apakah sejak kau memutuskan aku bahwa aku adalah wanita yang kuat?!

Allah... kekasihku..
aku tidak akan menduakan cintaku kepadamu dengan cintanya. sebab, aku mencintainya adalah karenaMu. kau yang ajarkan aku untuk mencintai pria semata olehMu, ikhlas dengan pemberianMu. tapi allah, hatiku ini adalah hati yang lembut dan masih hidup, bukan hati mati atau terbuat dari batu yang tak mampu berperasaan. jikalau tergores, lukanyapun hingga mampu remukan jantungku.

Allah... akan kupersembahkan dia, menjadi yang baik, menjadi yang layak untuk kau puji, menjadi pantas untuk masuk dalam syurgamu lantaran dia termasuk lelaki sholeh yang mencintai dan melindungi keluarganya dengan kasih dan penuh tanggungjawab.

Allah... jangan hukum dia, jangan jadikan malaikat-malaikatMu membenci dan menghardik dia, aku mohon. sesalah apapun dia, toh itu hanya masalah kesadaran, maka bukakan pintu hati dan pikirannya saja, agar dia bisa menjadi tidak seangkuh itu.

Allah... sekarang sudah tidak bisa lagi kuanggap salah dan sesal, bagaimanapun itu, aku tetap harus berjuang dan bertahan selalu dalam jalanMu.
beri aku kesabaran pada hatiku, beri ketegaran jiwaku, dan beri kekuatan pada langkahku. ikhlasakan diriku ya Allah, serta jagalah hati ini untuk selalu rendah hati padanya.

buat dia mengerti, bahwa keras hatinya yang melalangbuana menjadi angkuh itu mencair dan melembut ya Allah...

aku siap menunggu . . .

keresahan yang membuncah

2011-06-25T03:41:00.000-07:00

Senja, aku suka senja dalam kata ..
senja meredup ditelan gelap diufuk barat.
masih tetap belum bertemu teman dalam sepi hati, meski aku tau.. raga dan jiwa sebetulnya telah termiliki oleh satu atas nama cinta dan pria!!
dan aku sangat mencintai dirinya, satu hal yang masih membuatku terasa begitu sepi di hati ,,

belum kurasakan bahwa aku sedang dicintainya, setidaknya sama seperti dulu ketika dia mengejarku.
mungkin dia memang mencintaiku sekarang, tapi cintanya tidak sebesar porsi yang aku berikan kepada dia. dan aku tidak tau sehebat yg belum mampu kubayangkankah? ataukah setipis yang tidak pernah kutahu, hingga beberapa saat menghilang seperti kabut? (begitukah cintanya?)

ini anugerah, sebuah cinta disatukan dalam ikatan suci yang sakral. bersyukur berulang dalam sujud dan tangis haru bahagia..
bahkan kalimat syukurpun masih belum puas untuk mewakili besarnya rasa terimakasihku padaNya

setiap kupejamkan mata ditengah malam hening, aku menatapnya terlentang dibalik selimut tebal, berasa tidak percaya bahwa aku berada disampingnya..
saat sepertiga malam kuterjaga memunajat padaNya, aku sudah berada dishof belakang dia..
dan setiap aku membuka mata keesokan hari, sesosoknyalah yang pertama kali aku dapatkan didekatku.

saat-saat bersamanya, beradu dalam tawa canda berlingkaran kemesraan yang penuh kasih dan sayang. dan ketika telah tiba perpisahan saat aku dan dia bergelut dalam hari-hari aktifitas duniawi..

aku dan hatiku, aku dan pikiranku..

terbelenggu keresahan yang membuncah melebihi dahsyatnya muara air mengalir di penjuru lautan..

beberapa pikiran kelam telah memaksaku untuk menjadikanku berada di tepian galau, di poros kekawatiran, dan berputar-putar di labirin kosong yang bernama kekalutan batin, merasakan getir yang teramat sangat, kalau-kalau keberubahan dan serangan dingin meledak dari tatapan matanya, dari mulutnya yang seakan menjadi bombardir disiang dan malamku. . .

bahkan diriku.. tidak sanggup menebak dan menerka seberapa besar perasaanya untuk terpaksa dan memaksakan diri untuk menerimaku menjadi teman hidupnya..

jika harus ada hati yang terluka, bairlah sudha cukup diriku dan hatiku saja..
malam berganti fajar menjelang, senja menepis menutup gelombang kegelapan kembali.. sebisa mungkin aku tetap persembahkan segala yang terbaik dan terindah untuk dia...

tak ingin kusakitinya walau secuil kukupun!
berharap segala yang kulakukan adalah karena dia meridhoiku, sebab dia pria satu-satunya yang wajib untuk kucintai dan sudah tak ada alasan lagi untuk tidak kucinta dan kusayangi dia dengan ikhlas dan apa adanya. . .

untitled

2011-06-07T19:59:00.000-07:00

god gave me a sense of love for you. without my knowing it, has been so deep. I often say, "god, do not torment me with my own feelings" but it turns out god gives me a feeling increasingly more and more. I am grateful, because this feeling never existed before. even number of mathematical symbols can not represent the percentage of sense in my heart

story of father - mother and CHILD

2011-04-21T18:46:00.000-07:00

Malam gempita dalam kesunyian ini

Aku terkapar merasakan ketegangan menyertai seluruh organku. . .

Perjalanan waktu tak kuasa ku hentikan,

Setelah tersadar, rasa berbicara.. airmata bersuara..

Maafkan Bunda. . . Sayang,

Maaf. . .

Dan pagipun bersolek, sinar cahayanya berpendar di setiap penjuru dunia

Sisa airmata tak juga berhenti,

Aku adalah seonggok hati yang tercabik.

Aku telah melukai bagian dari nyawaku

Semua kulakukan tidak sejalan dengan nuraniku

Sayang..

Selain Ayahmu, kamu adalah makhluk baru dalam hidup ini yang berhak untuk Bunda kasihi.

Bukan Bunda tak sayang, bukannya Ayah tak mencintai. Bukannya kami tak bahagia

Mempunyai kamu,

Tapi kamu tau ?

Kenapa hadirmu belum bisa membuat Ayahmu dan Bundamu tersenyum senang..

Jika kamu dapat melihat ke dua wajah kami,

Wajah kami mencerminkan separoh kebahagiaan yang tertahan kedukaan yang teramat dalam.

Pasti kamu marah kepada kami dan tak lagi mau mendapat elusan lembut dari Bunda

Sayang, dengarkan Bunda baik-baik…

Kamu adalah titipan Tuhan buat Bunda,

dimana DIA memilih Bunda dan Ayah sebagai orangtuamu, karena percaya pada kami

oleh karena itu, kamu harus percaya pada kami, kalau kami memang menyayangimu.

Kamu adalah hasil pertama kalinya untuk dapat membuktikan bahwa

Bunda adalah wanita yang utuh yang bisa menjadi seorang ibu

Kamu tidak tahu, bagaimana sesungguhnya hati kecil kami sangat bahagia atas hadirmu,

Kamu dibuat dengan cinta,

Kamu dirancang dengan kasih,

Dan kamu dibangun serta dibentuk dengan rasa sayang

Kamu itu adalah buah kasih kami. . .

Sayang, usap airmatamu,

Bunda tau kamu kecewa, Bunda paham kamu sedih.

Karena jauh-jauh kamu berlari dan berdiam disini adalah lantaran kamu ingin memiliki orangtua.

Sayang, kamu hanya membisu dan merunduk, seolah kamu telah mengerti kedukaan kami,

Padahal hatimu telah terluka pada Bunda dan Ayah yang belum bisa menerimamu.

My lovely baby, I love u so much. . .

I am so sorry hunny. . .

Trenyumlah, dalam kebisuanmu sedari tadi.

Barangkali telah tersimpan amarahmu…

Bukan salahmu, kalau kamu hadir dalam hidup Ayah dan Bunda

Tapi, masalahnya..

Kamu hanya terlalu cepat, sayang, untuk berada dalam perut Bunda..

Kamu terlalu awal, hingga kami belum menyiapkan apa-apa

untuk melakukan yang terbaik untukmu.

Tunggu, sayang. .. tunggu,

Jangan palingkan muka begitu pada kami,

Semua yang terjadi ini, bukan salahmu. .

Bukan pula dosamu,

Ini adalah dosa kami, dan kamu seutuhnya suci, Nak. . .

Tapi, cobalah mengerti,

Kami menjadikanmu dengan nuansa cinta, dengan cinta kasih selamanya.

Jadi, tidak mungkin kami membencimu..

Cukup, Nak.. jangan berontak emosi,

Itu hanya akan menyakitimu dan membuat Bunda tersiksa

Jika kamu masih belum mau keluar dan menjadi gagal,

Jika kamu masih tetap memiliki kami sebagai orangatuamu,

Menurutlah kata-kata Bunda…

Menurutlah kata-kata Ayah…

Seandainya saja kamu mau untuk bersabar sebentar,

setidaknya menunggu Bunda dan Ayah berikrar di depan saksi,

kamu akan menjadi makhluk kecil yang pertama membuat Ayah dan Bunda

sangat bahagia dan lega .

sekarang kamu mengertikan?

Kenapa Bunda berupaya melukaimu, dan pula kenapa Ayah 1000x pusing dan pening…

Anak baik dan pintar selalu paham.

Diam sajalah, Nak…

Jangan berisik, suaramu akan terdengar oranglain.

Jangan sampai eyang-eyangmu, Tante, Om, Pakde, Bude mengetahui adanya kamu yang telah sembunyi di balik kulit perut Bunda.

Janganlah rewel, hingga waktu yang telah ditentukan kelak.

Doakan ya sayang, Ayah dan Bunda segera resmi menjadi orangtuamu..

Anak sholeh, harus mengerti kepelikan orangtuanya, jangan berkembang pesat nanti orang-orang curiga dan Bunda tidak mau kamu menjadi umpatan dan bahan omong orang-orang

Nanti setelah Ayah dan Bundai bersatu…

Kamu akan mendapat perawatan khusus yang lebih baik.

Kamu akan merasakan pelukan Ayah setiap malam, dan kamu akan mendengar Ayahmu memnaggilmu ‘Sayang’

Dia akan selalu membelaimu diluar kulit dan daging perut Bunda. . .

Karena Ayahmu, Bundamu sangat sayang kamu !!

Air mataku, terhapus derai angin…

Aku kalut, gundah melanda..

Jika kerumitan ini hanya bisa tuntas dengan kuberantas segumpal darah ini. ..

Sesekali kulirik fisik,

Ya! Benar, dia ankku yang malang.

Seketika aku membuka hasil keberadannya dengan suatu alat. Kulihat, begitu dalam..

Dua garis merah muda, membuatku jadi terimaji oleh wajah my lovely baby yang tersenyum padaku tanpa dosa…

‘Bunda, tolong jangan obatin aku lagi, aku kesakitan..’ seolah dia merintih demikian

Aku mengusap lembut dirinya melalui perutku.

“Nak, jika benar kamu berada disini karena titipan Tuhan, apakah ada pesan untuk Bunda ?”

… “Bunda, aku ada karena perbuatan Ayah dan Bunda dengan segenap cinta, aku disini karena memang aku anak kalian. Tuhan berkata padaku, bahwa aku turun menjadi diperut Bunda karena Bunda adalah malaikat penjagaku, yang akan melindungiku. Bunda dan Ayah adalah bagian dari kromosom-kromosom yang bercampur dan menjadikan aku ada..

Tuhan berpesan, tidak usah kawatir, kalau Ayah dan Bunda tidak mampu. Karena Tuhan akan membantu dan memberi jalan pada kalian untuk mempertanggungjawabkan semuanya. Begitulah yang harus aku sampekan. . .”

Aku terperanjat, kubuka mata. Aku bermimpi, Ahhhhh..

Aku menjadi tidak ingat apapun, kecuali dikuasai oleh ingatan tentang haru dan rasa sayangku

Untuk Ayah.. .

Dan untuk my lovely baby.. .

inspiration : by women - young mom (pregnant before marriage)

kegundahan

2011-02-19T03:18:00.000-08:00

setiap pagi saat embun berkumpul dengan para embun lainnya. ..

kudapati diriku terjaga didalam kesunyian.
saat malam ditengah lelapnya orang2, aku kerap tersentak kaget. seperti dipecuti rasa kerinduan yang menyiksa, tapi kau hanya membisu, itukah yang kau mau? sekedar menatapku dengan bangganya atas derita hatiku yang tersendat?

aku sering bertanya pada tuhan, kenapa aku selalu mekungkung dilorong labirin yang penuh sekat tepatnya terjebak didalam hatimu yang tak pernah bersuara. . sehingga aku meraungpun hatimu tak bergema walau sekilas getaran.

kau tak pernah tau, betapa aku ketakutan ketika malam terjaga, melihat diriku tak bisa menjadi apa dan siapa dalam hatimu. sama takutnya tatkala aku terus menerus berteriak, dan menepis di satu poros kelam tak bercahaya, di tengah gundukan keresahan yang tak berujung. kecuali lorong mengerikan itu, berbelok sedikit adalah tangga palung hatimu terdalam. kau tak menggiringku kesana, tapi aku ketakutan hanya terkungkung disini, sekedar di sisi hatimu yang kurasa hendak kau campakkan.

andai kau tak mengharapkan aku ada didalamnya, beri setitik cahaya, tunjukan jalan keluar agar kau bisa merasa lega tanpa ada lagi sampah bunga alhieya mengering didalam hatimu. . .

atau, inikah yang kau inginkan? tak ingin aku pergi & menahan diriku untuk tetap tinggal, hingga asaku berganti ajal sampai tergeletak aku disini, dihatimu??

bah bah bah !!!

2011-01-28T17:08:00.000-08:00

Aarrgghh, aku tidak tau apakah aku harus bahagia atau melulu merasa sedih.
tapi yang pasti aku mengumpat dalam hati. yaa, mengumpat dalam hati tanpa ekspresi!!

Astga, baru kali ini aku seperti merasa direndahkan, dihina, dan kalau aku boleh jujur di sini, aku.. sakit hati dengan kejadian itu.
sejak kecil, sejak aku masih duduk di bangku TK, lalu SD hingga SMP dan kemudian aku SMU, aku tidak pernah merasa seperti ditolak seperti ini, aku dulu selalu dielu-elukan, lantaran memang aku mampu! dan sampai sekarangpun aku merasa masih demikian, aku tentu taulah mana yang tidak dapat aku mengeti dan mana yang bisa aku pahami.
hah! aku merasa terinjak, aku diremehkan benar!!

padahal dulu, aku ketika menarik diri dan keluar dari lingkungan, aku tidak mendapat ijin, karena mereka menyayangkan keberadaanku yang akan pergi dan hilang. sebab aku sebetulnya sanggup mengatasi, aku mampu menjalani yang sudah mereka beri.
dan ini adalah catatan aku baru sekali ini dalam seumur hidupku merasa harga diriku terinjak.
aku tau, sebetulnya tidak menyukaiku, entah darimana bisa begitu, aku tidak tau hal itu. tapi firasatku berkata demikian, sejak awal memang sudah tidak welcome kepadaku. jadi, dengan cara bagaimanapun juga aku tetap diberikan penilaian yang sangat rendah dari kemampuanku.
meskipun orang-orang berkata aku cukup pintar, aku tidak merasa demikian...
aku tidak pintar. aku tidak MERASA PINTAR!!! aku tau itu Tuan, Nyonya,, tapi sejak kecil aku selalu berusaha mengasah untuk PINTAR MERASA, itu saja. agar aku dapat berbagi dengan sesama, agar aku dapat pintar merasa kondisi sekelilingku, agar aku selalu pintar merasa untuk bersimpati terhadap kejadian-kejadian.

penilaian untukku yang diberikan ini cukup membuat aku terpukul. karena aku tau, aku tidak seburuk itu!
Tuhan, jangan pergi dan pura-pura tidak mendengar ocehanku..
aku mendekatmu selalu, maka janganlah pergi, Tuhan. aku ingin merasa nyaman berada dalam belaianMu. karena cuma engkau yang aku punya, untuk sangat mengerti aku.
katakan padaku Tuhan, bolehkah aku kembali merasakan betapa hal-hal dulu cukup membuatku merasa bahwa keberadaanku dianggap, kemampuanku diakui??
jika aku tak boleh begitu, yasudah Tuhan, biarkan aku mengenang saja betapa berharganya masa laluku, masa ketika aku masih belajar untuk mencoret, menggambar, menulis dan mengaji. masa ketika aku mulai belajar menghitung, bernyanyi, lebih dari itu masa ketika aku mulai memahami, menghafal dan berkompeten. dan pada akhirnya aku berhasil!! masa-masa itu...
bukan sekarang, lebih-lebih ketika aku merasa ditampar oleh penilaian tentang ku yang begitu rendahnya. . .
Bah !!

God, listen 2

2011-01-13T06:43:00.000-08:00

Tuhan . . .

Aku kembali bersimpuh dengan haru biru, aku meirndu atas peluk dan belaiMu. . .

Tuhan. . .

Aku hambaMu yang kerdil penuh dengan tinta dosa, sarat dengan kenistaan datang merunduk mengharap jalanMu.

Tuhan, aku menyayangi semua orang yang meyayangiku, orang tuaku, keluargaku, calon pendamping hidupku, kawan-kawanku, lingkungan yang baikku, pekerjaanku, atasanku, ilmu yang aku pelajari, kampusku, dan cita-citaku. Bahkan aku menyayangi rasulMu sebab aku yakin beliau juga menyayangiku

Tuhan, jika bukan kepadamu lalu kepada siapa lagi aku memelas dan meminta?

Tuhan, masihkah kau ingat? Tentang kedua telapak tangan yang menengadah setinggi raut muka? Telapak tangan yang meminta penuh harap dengan sesekali terbasuh air mata. Itu adalah telapak tanganku, Tuhan. . .

Telapak tangan seorang anak manusia yang penuh hina, jika kau mengingatnya Tuhan, tentu kau akan ingat bahwa doa siang malamku, bahwa panjatanku, tidaklah meminta seketika intan permata jatuh berjibum di hadapku, tidaklah meminta emas bermotif berlian seketika ada digenggamanku, tidak Tuhan. . tidak seperti itu

Aku cukup meminta bahagia yang bertadah dari restuMu. Itu saja, cukup.

Bahagiaku bukan dari berapa uang yang aku punya, bahagiaku bukan dari seperti apa yang kudapat, bahagiaku bukan semata dari berapa karat emas yang kuharap. Aku bahagia, jika aku bisa membahagiakan orang-orang yang berharap bahagia bersama ku. . .

Tuhan, coba ingatlah. . . malam-malam itu ketika aku tertatih dalam sendiriku, ketika aku menjalani hidupku dengan terseok hingga aku mampu sedikit demi sedikit melangkah, malam sunyi, aku terisak ditengah hitam kelam. Aku belajar menjadi kekasihMu, aku belajar mencari makna hidupku. Aku belajar menjadi manusia yang lebih kuat, sabar dan tegar.

Lalu, pasti kau juga masih ingat Tuhan, tentang syair-syair doaku.

Bahwa aku akan ikhlas mencintai orang yang menjadi pilihanmu. Dia, lelaki itu, pria itu, atau bahkan entah siapapun, aku lelah memilih, dan aku sudah enggan dipilih. Aku bukan pilihan, mereka semua tentu bukan yang kupilih. Tapi pastilah engkau memilihkan satu dari mereka untuk ku. Dan aku wajib mencintainya sepenuh hati hidup dan matiku. Karena aku tau, kau lebih tau, dari tulang rusuk siapa aku terbuat!

Jika aku tak mampu berjalan dengan pilihanmu, tentu kau akan mengatur dengan segenap caraMu, bahwa aku kelak akan mencintainya.

Tuhan, syair doa itu, tentu kau ingat. Begitupun dengan rintihku, tentang. . .

Bagaimana aku harus belajar mencintai pilihanMu. . .??

Tapi aku tau, Tuhan. . . kau mengajariku bagaimana mencinta pilihanMu dengan ikhlas, bagaimana menerima cinta seseorang dengan ketulusan. Meski kau berencana ini adalah awal dari pembelajaranku. Maka melalui siapapun mereka, aku akan terus menanamkan cara itu.

Tuhan, malam ini, aku berbicara kepadaMu, dengan mata bebinar, dengan bahagia yang membuncah, dengan haru yang membeku.

Engkau,, benar-benar menyayangiku Tuhan. Aku bersyukur sekali kau mendengar syair-syair sendu dari mulut mungil seorang gadis kerdil ini.

Ternyata kau anugrahiku segumpal rasa cinta untuk orang yang kau pilihkan untukku. Rupanya aku masih mampu menerima orang yang menaruh cinta kasihnya untukku, padahal di awal aku tau Tuhan, aku takkan mampu itu.

Entah darimana dan bagaimana aku bisa meruntuh. Yang aku tau, kini aku benar-benar menyayangi dia. bisikanMu, tentang semestinya aku harus bertahan, tentang seharusnya aku tetap tinggal, tentang selayaknya aku tetap mendampingi dengan tetap terus belajar ikhlas, bisikanMu itu Tuhan, telah menunjukan aku, bahwa anugrah yang kau beri akan datang tepat dan indah pada waktunya.

Aku merasakan, anugrah dan rahmatMu itu Tuhan, maka jangan jadikan aku adalah golongan orang-orang yang tidak pandai bersyukur, orang-orang yang menjadi lupa setelah keindahannya menjadi nyata.

Tapi Tuhan, coba lihat kedua bola mataku. Coba amati guratan garis bibirku yang bergemetar menahan ketakutan yang dahsyat.

Aku, takut, Tuhan. ..

Aku takuut teramat takut. . .

Kristal mataku jatuh menelusuri pipi, hidungku memerah

Ah, Tuhan kau tentu tau, aku yakin kau tau.

Aku takut dicampakkan!

Aku takut tak dianggap berarti lagi, ketika aku sudah mulai meluluh karena cintanya.

Aku takut tak lagi dijaga seperti dulu, ketika aku masih tak menghiraukan kehadirannya.

Aku takut dia merasa berhenti menggebu mencintaiku ketika dia tahu, bahwa aku telah membalasnya.

Aku takut dia tak lagi mendengar suaraku ketika dia tahu bahwa aku telah menginginkan dia bersuara.

Tuhan, ketakutan itu makin menaik hendak memecahkan ubun-ubunku.

Apa aku sedang takut kecewa kesekian kalinya? Apa aku sedang merasa tak ingin kehilangan dia? Apa aku sedang merasa takut akan sesuatu keberubahan dia terhadapku? Ataukah ini pertanda aku kini benar-benar mencintainya dan ingin mengakhiri segala pencarianku terhadap sesuatu selain dia?

Ternyata bukan salah satu dari semuanya jawaban yang benar. Tapi, semua jawaban itu memang benar ada padaku semuanya, Tuhan. . .

Sayup-sayup kembali kudengar lantunan angin berdesir, itukah kirimanMu Tuhan? Tentang bahwa aku harus kuat, bahwa aku harus tegar.

Aku serahkan padaMu, Tuhan. Jika memang benar dia adalah pilihan akhirMu untukku. Pilihan dimana aku menjalaninya dengan penuh usaha.

Padahal semestinya engkau sangatlah tahu Tuhan, bahwa bukan begitu yang kuinginkan, bukan seperti itu yang kumau. Tapi engkau memberikan energi yang kuat untuk mendorongku agar aku tetap berusaha menerima segala bentuk kurang dan lebihnya.

Tuhan, jika suaramu mampu diperdengarkan olehnya daripada aku, maka kutitipkan desahku yang menyerupai rintihan malam ini. Bahwa sesungguhnya, aku tak pernah mengukur seberapa banyak kelebihannya. Seberapa besar rasa yang harus kubanggakan darinya. Tapi,, aku menyayanginya berawal dari kekurangannya, aku mengasihi benar-benar dari belai tulus jemariku, aku mencintai berangkat dari ketidakmampuannya untuk sesempurna yang kumau. Hingga sekarang, aku tak mempermasalahkan berapa rupiah yang tersimpan, berapa banyak kepingan yg dia punya, berapa besar pangkatnya.

Aku sekedar ingin dia tetap menjaga kualitas dia mencintaiku, tetap merindukanku sama seperti dia merindukanku saat aku tak pernah merindukannya. Dan ingin tau, bahwa dia tak pernah ragu denganku.

Tuhan, salahkah aku jika aku berharap begitu? Berharap tentang aku yang tak mau lagi merasa terjatuh?

Pantaskah aku bahagia, Tuhan? Masihkah kau selipkan sisa bahagia itu untuk kupungut sekedar kurawat?

Kenapa banyak sekali yang berjibum dipikiranku Tuhan, apakah aku sedang dilanda cemburu?

Arrgh Tuhan, rasanya tidak sempurna jika aku tak bercerita lantang kepadaMu. Meski aku tau, kau selalu lebih tau dahulu.

Tuhanku, aku adalah aku, aku adalah ciptaanMu yang berbeda dari satu yang lainnya. Aku bukan mereka, aku bukan dia, aku bukan orang-orang yang harus disamakan dengan siapapun, termasuk dia:masa lalunya. Dan bukankah aku ini tidak sekedar temannya, Tuhan? Aku ini adalah kirimanMu untuk dia, seperti memang keyakinan dia itu. Tapi Tuhan, kenapa aku selalu diperlakukan sama dengan teman-temannya? Aku punya hati, aku punya pikiran. Aku orang yang pemikir teramat dalam. Aku orang yang sensitif dan aku ini sangat peka.

Aku ingat Tuhan, dia pernah berkata : “ ..memang seperti itu orangnya, tapi enak, bisa diajak bercanda-bercandaan yang lebih. seperti teman sendiri . .”

Dia bahagia dengan begitu Tuhan, adakah dia tidak bahagia dengan caraku? Aku tidak menyukai kekerasan, Tuhan, aku tidak suka di hardik, aku tidak suka dibentak dengan nada tinggi. Aku tidak suka dikasar. Aku ingin selalu diberi kelembutan, aku suka kasih sayang, aku suka lemah lembut. Bukankah itu semua indah, Tuhan? Tapi haruskah aku menjadi sosok kasar dan melatih jiwaku jauh dari keindahan itu, demi untuk membahagiakan dia dengan cara sama seperti perlakuannya dengan masa lalunya?

Jika itu adalah syarat dari sebuah cinta ikhlas, aku akan berusaha untuk itu Tuhan, meski itu bertolak dari perangaiku.

Lalu, bantu aku untuk menjadi orang yang kasar, Tuhan. Bantu aku untuk menjadi keras agar mampu membuat dia senang bisa memperlakukan aku sama dengan masa lalunya, yaitu: bercanda dan bergurau kelewat batas!

Aku tidak meminta banyak untuk semua, Tuhan,, ,

cukup ingin menjadi halal buat dia. untuk mengikuti sunah RasulMu Dan aku tak mau punya saingan oleh orang yg datang sebelum atau sesudah aku. Cukup aku Tuhan,.. .

God, listen

2010-10-21T19:14:00.000-07:00

Tidak bisa kukatakan dengan indah,

Karena rona ini masih memancarkan luka yang menganga.

Sesuatu yang tertunda kembali menyeruakan warna meski sekarang telah kembali memudar. . .

Dia, memaksaku untuk tak lagi berharap

Dia,memaksaku untuk memilih melangkah, beranjak dari sisinya

Dia, memaksaku untuk tak memulihnya

Jika harus ada luka, biar saja hanya aku yang merasa. . .

Aku tak sanggup mencipta luka, aku tak mampu menggoreskan perih

Tuhan berkehendak beda, aku selalu ada menjadi bagian mereka.

Entah. . ..

Inikah langkah semestinya aku?

Memilih untuk di taburi perih, atau

Sejenak meninggalkan onak

Separuh janji itu masih terngiang, suaranya memaknai seluruh darah yang berdersir.

Jika aku harus meluluhlantakan, maka separuh tubuhku akan melemas di sela janji yang telah terparut oleh waktu

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

aku selalu kembali menelan hal yang sama

Jika ini adalah sebuah lembah suram yang penuh liku, maka aku saa tini kembali menempati ruang kelam ini.

Tuhan mungkin lebih tau, bahwa aku memang pantas selalu menyelami kegelapan itu.

Tuhan mungkin lebih mengerti, bahwa kesuraman yang penuh liku adalah tempat yang layak untuk aku.

Gadis kecil, dengan jari-jari lentik yang mungil, menegadahkan tangan yang ternoda setara dengan tinggi muka

Butiran kecil bening mulai menghiasi pipi, mendongakkan kepala hingga akhirnya dia sadar, perih-perih itu menjadi kawan abadi. Serpihan luka terbiasa menjadi lantunan nada indah di semai hari-harinya.

Gadis kecil dengan seonggok hati yang pura-pura tegar, terjatuh di labirin lorong yang curam, itu adalah aku !!

Ya Allah,

Kenapa aku kau ijinkan mengenal keagungannya, jika engkau tau bahwa aku tak berhak untuknya

Kenapa kau beri aku waktu, untuk menikmati indahnya, jika ternyata aku tau, aku bukan untuknya

Kenapa engkau anugrahi cinta dan luka, kalau pada akhirnya segala puji dan puja adalah sia-sia

Kenapa tak kau pertemukan aku saja langsung dengan sesuatu yang lebih berhak untukku?

Kenapa aku harus melewati segala setapak-setapak yang tak pernah bisa ku mengerti

Apakah, segala yang pernah terlewatkan, dapat kulepaskan?

Ya allah,

Dunia mmebuatku untuk mampu mengukir kenangan.

Tapi kenapa harus menjadi pertanyan ’kenapa’ dan ’ selalu’ ??

Sedang aku tau, pundakku saja tak sanggup memikul beban seberat ini. . . .

Bila aku dapat meminta kembali, ijinkan aku di beri pundak yang kuat tanpa kau kurangi beban derita untukku.

Jauh dilain tempat,

Lihat Tuhan, lihatlah. . . .

Dia..

Dia, kau datangkan mengisi kekosongan dalam ruangan yang penuh sisa-sisa luka

Dia, kau hadirkan seperti penuh rencana

Dan dia, coba lihat Tuhan. . .

Dia, begitu menyayangiku, aku suka cara dia menyayangiku

Dia, begitu tulus menyelipkan sepercik bahagia.

Aku takut Tuhan, teramat takut!

Keputusan seperti apa yang harus aku derukan tanpa ada perih yang tertinggal

Tuhan, sungguh, aku tak mau disakiti. Lebih-lebih aku tak mampu menyakiti

Kali ini, aku mau ini adalah pilihanmu, Tuhan. . .

Aku ikhlas menerimanya

Aku tak ingin mengedepankan nafsuku, atau bahkan egoku

Aku mau, hanya engkau Tuhan yang memilihkan jalanku.

Aku mohon Tuhan, tolong jangan kau ikut andilkan keputusan syaitan

Beri kepastian yang nyata di telapak kakiku, agar jejakku adalah restuMU

2010-09-16T21:20:00.001-07:00

╔══╗ ♥ ♫ ♥
║██║ ♫ ♥ ♫
║(O)║
╚══╝

█ ▄ █ ▄ ▄ █ ▄ █ ▄ █
Min- - - - - - - - - - - -●Max
► Play. ▌▌Pause

Geisha : pilihan hatiku
_"$" ♥ "M"

i just wanna say it straight from my heart, i miss u and ours night. but our love seems to fade away enough until here. i dont want it

membunuh waktu

2010-08-27T19:29:00.000-07:00

Aku tidak pernah membayangkan tentang hidup detik ini yang kualami

Berbicara tentang rasa, bahkan hati ini telah mati rasa. . .

-------------------------------------00000000000000000000------------------------------------

Pukul 11.00 PM

Aku mengemasi semua barang-barangku, untuk kupersiapkan perjalanan pulang.

Hanya 2 pasang headset kecil yang menghibur saat dalam perjalananku

Aku merasa mempunyai teman baru.

Hamparan jalan yang kulalui adalah kawan itu.

Pohon-pohon menjulang dengan kebisuannya.

Lampu-lampu temaram kota tampak meredup.

Sudah tak ada hiruk piruk orang-orang kecuali beberapa orang yang telah begitu jauh

Dari pandang hingga kudapati bentuknya menyerupai benda setitik.

Jalanan yang lengang, serupa dengan luruh heningnya hatiku yang bernada sunyi.

Hingga kini, aku menjadi terbiasa dengan sepi.

Aku tidak lagi melakukan pengaduan pada tuhan,

tentang betapa kesepiannya aku Seperti hari yang lalu.

Mungkin Tuhan bosan dengan teriakanku yang masih sellau sama.

Oh, tuhan telah menghadirkan seseorang yang tka kharapkan

Sesosok anak manusia yang telah sekian lama kubuang masalah dan masa lalu.

Aku dipertemukan olehnya dengna keadaan yang berbeda.

Yang kurasa, seperti sedang membuka tulisan-tulisanku yang lalu.

1000 kenangan tumpah di waktu yanga salah. . .

Kenangan itu telah tertumpuk masa-masa indahnya yang baru

Kenangan yang tersapu oleh harapan-harapanku yang baru

Sudah tka ada tempat untuk merajut asa yang sempat tertindih getir

Khayalku terhenti. . .

Tentang seseorang,

Langkahku terhanyut menuju dekapnya, saat tersadar,

Rupanya aku tidak benar-benar mengerti tentang geraknya

Hingga asa menjadi rasa yang mati. Aku masih berdiri dengan kaki yang bergemetar

Selalu berputar antara mencari keteduhan jalan terus atau jalan keluar

Lukaku kembali perih, tatkala kusirami dengan air mata.

Sang waktu telah kuundang untuk segera menentukan tawaku.

Selebihnya, saat ini aku laksana bunga yang terbuang. . .

Malam ini aku tiba di jantung kota.

Seperti biasa, tanpa siapa dan apa

Bahkan tujuan tiada keinginan pun tak ada.

Separoh jalan basah, sisa guyuran air hujan yang meludahi bumi

Aromanya semerbak, alami. . .

Pusat kota itu, seketika berubah mengerikan saat satwa tak bersahabat dengan

Kehadiranku di atas malam.

Keindahannya seolah siap menerkamku bulat-bulat

Dan hendak melenyapkan aku dan rasaku dari raut bumu yang tka bertepi ini

Membuatku ingin segera berlari dan berlari sampai di berandaku.

Tak ada kedamaian kecuali sepi itu masih ada ramai meriuh berkecamuk

Ditengah kalbu

Aku lelah melulu mengecap bahagia semu

Beringsut saja dalam bilik.

Aku rindu, seperti telah bertahun-tahun tak ku setubuhi ruangan ini

Kuletakkan beban di pembaringanku, dan kembali kupagut kata yang terus menyiksa.

Penghujung malam, meledakkan rasa yang ku bingkai dalam kata.

Hanya kemampuan itu yang masih tersisa di sela-sela sisa hembusan nafasku. . .

Berharap kantuk menggirngku pada mimpi

Agar aku bias merasakan, bagaimana jika sejenak bersembunyi dari realita. .. !!?

bos Songong

2010-08-01T04:30:00.000-07:00

Ada sedikit rasa tertegun, bercampur luka yang menyinggung dari sekecap ucap kata seorang Pria, dimana orang menyebut big bos.

Gila! Secara tak langsung jelas dia sama halnya menghinaku. Entah, barangkali saja dia menyindirku di depan para merketing yang pada dasarnya mereka semua tak mengerti apa yang di ucapkan Pria songong itu.

Apa yang dia ucapkan tak ubahnya seperti berbicara dengan kacung apa arti orang-orang yang duduk di lingkaran meja panjang itu?

Pria, wanita. . . dengan dandanan modis, berdasi, dan berjas, mereka rupawan. Apalagi ketika aku pertama kali bertemu dan berkenalan dengan mereka. Terutama marketing wanita, aku tak mampu menandingi mereka. Mereka tinggi semampai, berkulit putih bersih, ada pula yang kuning langsat bersinar menandakan kerap di rawat. Dandanan mereka tajam dan lihai. Terlihat dari eyeshadow yang di pulaskan di kelopak matanya begitu teratur dengan dikombinasi eyeliner dan maskara yang elok.

“Kalau aku sekedar memakai acak-acakan aku juga bisa” pikirku

Tapi tentu mereka tak sembarangan. Merk yang dibelinyapun make up mahal. Aku tau kalau itu. Sedang aku cukup memakai biasa saja sesuai kantong mahasiswi.

Mereka begitu tampak elegan tapi tetap mencitrakan rona kemewahan. Saat itu. . !!

Kini, tak ada bedanya, ketika aku duduk di kursi dari meja panjang dalam rngka meeting mingguan.

Para SPG, Markeirng,supervisor, dan staff yang besangkutan dalam pembuatan surat penjualan kendaraan ( SPK ) dengan pemimpinnya. Manager cabang yang secara fisik, dia gagah, putih, sedikit tampan, tinggi dan berdada bidang dengan gaya rambut spike. Dia orang Jawa!

Secara profesional, dia motivator, pembicara handal ( tentu dalam bidangnya). Keras, dan mempunyai suara lantang menambah sempurnanya apabila sedang memberi sindiran pada bawahannya.

Ini dunia marketing, penuh tantangan, penuh tekanan. Begitulah halnya yang kita tau.

“Astaga!” Rupananya aku masuk dunia marketing lagi. Lagi dan lagi. Alu sudah 3x ini menelusurinya, kerap lelah, sedikit bangga jika berhasil. Paradigmaku, bukan hal yang rusak, memalukan, atau predikat kotor lainnya.

Bukan!

Tapi sungguh bidang ini kurang menarik jiwaku. Kalaupun aku mampu, tapi aku tak bisa jatuh hati pada profesi ini. Menurutku, aku Cuma SPG. Setahuku, hanya penjualan promosi, bukan ‘kudu’ menjualkan dengan jeratan target dan deadline.

Rupanya aku, ida, puput sebagai SPG yang akan di juruskan dengan sekali sabetan kearah marketing, sesuai dengan orang-orang yang sekarang berada di meja panjang ini.

Air mukaku yang menegang sedikit mencair, tatkala supervisorku di pertanyakan tentang prospek dan proses penjualan berapa unit yang di buahkan diriku.

“mantap” gali terus Rud, anak buahmu di pameran. Arahkan pada SPK. Bulan depan harus lebih dari ini. Sudah bagus buat Lia, tapi percuma kalau tidak ada kemajuannya, apalagi bercabang kemana-mana kerjanya, pake kuliah lagi. Ingat, kuliahpun gak menjamin kita bisa sukses!”

“sial!” lenguhku dalam hati, umpatanku tak habis berhenti di kata sial, sial, sial. . .

Dia meremehkan aku, lagaknya udah kayak orang terkaya saja seindonesia. Pake nanya kasar lagi pada pak Rudi. Pak Rudikan baik, sabar. Kadang aku tak tega melihat beliau di cerocosin kasar.

Orang muda itu. Ya, ya, ya, dia punya skill, dia mampu dan ahli. Tapi sayang, tak punya hati dengan sesama. Tak punya rasa lemah lembut sebagai pemimpin. Kulirik sepintas sebelahku, mbak wika namanya. Secara pandang mata, nyaris sempurna tanpa cacat. Aroma wanginya menggugahku dalan kantuk di ruangan meeting kali ini.

“segment mana yang mau kamu telusuri, wik?” tanya pria songong itu yang kerap dipanggil pak Ruhsam. Kalimatnya syahdu, lumayan lembut.

Tumben! Pikirku. . .

Apa lantaran, mbak wika cantik dan anggun?

“saya tinggal DO (delivery order) ke Jepara, pak”

“oh, menyelesaikan SPK kemarin? Disempurnakan ya buat hari ini. Kalau kamu, luthfi??!”

“3 unit, pak. Nanti janjian buat ngasih tanda jadi”

“semua aplikasi lengkap?”

“tinggal KTP asli, pak. Kemarin saya mau minta, tapi pas kebetulan beliau mau check in hotel”

“yah, gali itu juga. Pendekatan informal, lut. Bilang saja, ‘pak, kalau suka main perempuan, berarti kebetulan sama dengan pak Ruhsam. Dia juga suka main perempuan, ajak-ajak pak Ruhsam biar di perkenalkan perempuan-perempuan hot lainnya’. Begitu, lut cara pendekatannya”

“siap, pak” Lutfhi menjawab dengan menunduk malu barngkali mendengar cara yang dikemukakan si Ruhsam songong itu

Semua marketing, perempuan terutama. . . saling berpandangan seolah mata-mata mereka sedang bergosip lirih saling bergumam tak kaget, pemimpinnya memang ‘doyan’ permpuan.

Bla. . bla. . bla. . aku tak menghiraukan ocehan-ocehan yang disebut ilmu marketing. Perusahaan tanpa marketing memang tak akan bisa jalan. Karena memang profesi ini pemegang kendali pemasaran dan promosi sebuah perusahaan untuk di terima target. Marketing tanpa prospektingpun akan kering. Tidak heran sabetan orang lapangan, khususnya marketing sangat tidak tanggung-tanggung. Apalagi jika productnya adalah barang besar, mewah, berkelas, atau setidaknya jasa yang sangat dibutuhkan perusahan lain. Sudah mengerti aku. Hanya saja, aku eneg dan muak harus terus menerus menyuntik telingaku dengan komentar-komentar munafiknya. Semua tahu, bahkan aku, yang masih beberapa minggu bergabung di perusahaan besar ini. Tahu tentang kebiasaan tabiat pemimpin itu. Begitu, masih bias bawa-bawa nama tuhan dijadikan topeng agar dinilai tentang kebijakannya.

Sungguh! Pesan-pesan dia tentang itu, tidak cocok dengan perangainya yang benar-benar menilai dan menganggap wanita itu rendah. Seolah wanita itu adalah barang remeh yang mudah ditipu untuk sekedar menjadi “rencang bobo”

Dia merasa kelasnya tinggi, berduit, mampu membeli apapun bahkan wanita sekalipun yang molek melebihi bidadari surga. Pikirku. . .

“buat apa itu semua? Jelas dia bakal dianggap tidak bias memuaskan cewek!” ingat seorang kawanku pernah berceletuk geram tentangnya. Ketika itu, SPG-SPG termasuk aku nimbrung membicarakan big bos.

“kenapa begitu?” tanyaku iseng. Karena sebetulnya lebih baik aku mengisi waktu luangku dengan membaca novel Kahlil Gibran, ketimbang ngomongin pak Ruhsam yang tidak pernah ada menrik-menariknya sama sekali, menurutku!

“ya iyalah Lia, ‘punya’ dia itukan kecil.. banget. Segini aja nggak ada!” tutur Puput menggebu sambil memperagakan bentuk lingkaran yang diucap ‘kecil’ tadi dengan telunjuk dan ibu jarinya pada ujung staples, menambahi keyakinan orang yang mendengarkan tentang yang diucapnya memang betul.

“maksudmu?? Hahahha” aku mulai tertarik, tergelitik dengan tema kali ini. Novelku kututup dan Puput bercerita dari sabang sampai merauke. . .

WHATDECROT ????gilllaa!!!! ini bener-bener gila!!

Pemimpin apaan ini? Melakukan ‘prospek’ cinta pada bawahan baru. Rupanya bukan sekedar Puput, Ida, ternyata mbak Wika yang marketingpun bahkan pernah sampai. . . . tiiiiiiiiiiiiiitttttttttt

“itu dia, Li. . . kamu nggak taukan seperti apa dia? Dia tuh nyaris ngajak aku. . .” kalimat Puput terputus ketika Pak Ruhsam waktu itu melewati kami.

“ML?” lanjutku

“Mbak Lia aja ya yang bener-bener bersih. Belum pernah kena dia, kalau gitu kamu kerjain dia aja mbak” pinta Ida.

“ What de fucking hell. . .hahahhah . . .nggak ah. Ogah, nggak minat aku, orang kata Puput, diakan kecil. . .!!!” sahutku bergurau nyantai sambil menirukan gaya Puput tadi.

Cekakakkaka, wakakakkakak, hahhaaah. . .

Suara kami riuh, kembali si hidung belang berdasi lewat. Ida dan Puput merunduk. Aku mendongakkan kepala menatapnya sengaja tajam dengan tampang sinis kuberanikan diri. . .

“Okke!!! Ada pertanyaan??”

Suara itu membuyarkan lamunanku tentang beberapa hari yang lalu bersama Puput dan Ida. Rupanya pak Ruhsam mau menutup meeting siang ini.

“coba ya, ini sudah akan akhir bulan. Selesaikan proyek kalian, jangan sekedar berbicara kosong. Saya tidak suka. Kita bukan sastrawan. Kalau sastrawan itu PENIPU! Banyak omong kosong tak bermakna!! Sama seperti para pujangga atau penyair. Omongan mereka tak menghasilkan uang!!”

DDUUAARR!!

Brengsek!! Aku makin melotot. Mataku menatap geraknya yang angkuh dengan tatapan hendak muntah di ubun-ubunnya. Berani-beraninya dia sebut-sebut nama itu semua dengan menghina dan menghujatnya. Sungguh demi Allah! Aku sakit hati banget. Dia nggak pernah apa ditampar uang para sastrawan yang kata demi katanya dapat merajut segepok buku terkenal? Kupikir justru cara dialah yang menipu banyak orang! Setidaknya sastrawan membuat karya bisa dengan menciptakan cerita, dan itu tidak menipu siapa saja yang membacanya.

Brengsek. . .

Hobi menulisku secara tak langsung di bawa-bawa olehnya.

Ruhsam! Kupikir aku bisa buat sedikit menghormatinya. Tidak seperti mereka-mereka yang telah kamu sentuh dan nodai.

Tapi dengan kamu mencerca seperti ini, hatiku merasa lebih ternoda daripada mereka. Aku bisa berbalik lebih tidak menghormatimu. Umpat hatiku berkecamuk penuh amarah.

Beberapa hari Custamer datang mengambil barang inden yang telah lama di pesan. Akan tetapi dia ingin bertemu atas nama SPG Lia. Itu aku, barangkali aku mau ketiban rejeki. Heeeuummm. . .

Rupanya benar, meski aku tidak mendapat sereceh rupiah yang dalam jumlah besar, setidaknya, customer telah membawa kartu namaku yang pada umumnya, jika tertera namaku, akulah yang berhak mendapat tip darinya.

Dan ketika itu, aku tak ada di tempat. Aku sedang berada di pameran. Big bos menyuruh untuk menitipkan tip itu kepadanya, agar di masukan ke transferan gaji. Tentu, customer tersebut tak mau. Dia akhirnya berbincang sedikit pada Pak Ruhsam. Bahwa ingin bertemu aku langsung sambil barter sebuah buku dan ingin berdiskusi kepadaku tentang ilmu menulisnya dan ciri khas penulisanku.

Mampus Lu. . .

Pikirku, orang sekaya Pak Agung Webe, pebisnis sekaligus mantan pramugara. Tidak sesongong itu. Dan tetap menghargai tulisan anak bangsa.

Tulisankukan melahirkan sebuah kalimat demi kalimat. Apa aku seorang penyair? Tentunya kuanggap iyalah, penyair diri sendiri, meski tak selihai Kahlil Gibran. Setidaknya suara hatiku yang kutuang dalam bentuk tulisan adalah syair-syair jiwa pribadi.

Hahahhhah

Big Bos tercengang!

Hai Senja

2010-07-17T20:34:00.000-07:00

Hai Senja !!

Dengarkan aku baik-baik. . .!!

Detik ini, kali ini, aku mneyetubuhi hangat warna jinggamu yang memudar

Kutaklukan kau Sore!

Dengan menelusuri jalanan yang telah sekian lama tak kunikmati

Terlena aku menjilati indah kilaumu yang telah di ufuk barat

Hai Senja !!

Lihat aku baik-baik !!

Adakah separuh kulitku telah buruk?

Mengelupas lantaran tergesek oleh sang waktu yang dikuasai oleh sepi

Dan kemudian aku menyadari sepoi yang kau kirim

Menggelatukkan tulang-tulang ku,

Menyisakan sekelumit getaran pada rasa yang tertinggal

Hai Senja!

Lakukan sesuatu padaku!

Apakah kau cemburu, kuhirup deru sang bayu

Dan membius jiwa yang kosong, hingga hampa sementara menjadi mati

Hai Senja !!

Pergilah, aku puas mendaki soremu.

Menatap jinggamu tenggelam dilahap oleh malam

Hingga kaki bersetapak di kabin rumah,

Kuletakkan dukaku yang berkepanjangan di ujung daun yang berembun

Jumat, 16 Juli 2010 – 17.15

Perlahan, aku tampil di atas restu bumi

Telah kubunuh kau sepi. . . !!

terakhir bersamamu

2010-07-03T19:01:00.000-07:00

Tiba-tiba aku menjadi risau dan kalut engkau akan berada di sebuah rumah dengan seseorang yang diuntungkan oleh ketampananmu, kebijaksanaanmu, dan keagungan hatimu. Sementara aku akan hidup dalam sebuah kehidupan yang penuh derita dan ketakutan. Sehingga tak kutemukan lagi kau meletakkan tanganmu di kepalaku dan jari jemarimu menyibak rambutku dengan mengelus.

Ketika itu tanganmu masih tersilang di dadaku, jemarimu masih berada di kepalaku dan membelai lembut. Aku jadi tau, elusan jari-jarimu memberi warna indah yang lebih berharga dibanding mahkota raja sekalipun. Aku lebih menyukai tanganmu.

Setelah beberapa waktu berjalan, meninggalkan detik-detik kisah mesra di tengah keramaian jiwa-jiwa, di bawah naungan malam, warna temaram mengantarkan langkah kaki kami pada kereta pribadinya. Deru mesinnya menuntun jalan pulang, semua kembali tampak menakutkan. Keindahan dan keajaiban malam ini telah berhenti kunikmati dan kini menunjukan sebuah tanda-tanda yang akan berujung perpisahan. Dan kisah serupa masih belum bisa dilukiskan akan segera terulang di musim kapan lagi. Keramaian lalu lalang, pepohonan, bulan purnama, keheningan, segala sesuatu tentangku, kecamuk perasaan jiwa antara kembali menciut dan kebungahan yang membara membakar hati, ini semua bercampur tampak menjadi sebuah prasasti yang penuh ketakutan. Musik-musik yang mengalun dalam kereta mesinnya, kini menjadi teriakan yang lebih mengerikan ketimbang auman seekor serigala.

Sekejap tenggelam dalam keheningan, aku menyelami pikirannya. Barangkali dia sedang terseok mengolah-olah apa yang ada dibenaknya. Mata hatiku tertancap tajam kealam kebisuannya. Telingaku mencoba mendengarkan detak jantungnya. Siksaan paling hebat adalah kebisuan yang sedang merajam diatas ramainya kegundahan kami. Membuat kami membatu laksana patung pualam yang terkubur gempa di bawah perut bumi. Tidak ada yang ingin mendengar kisah atau keluhan lain, karena detak jantungku sama lemah dengannya bahkan bernafaspun menjadi sulit seolah akan terasa remuk lantaran esok akan menghadapi hari-hari terpisah lama, yang sudah pada nyatanya tangan sang nasib belum berbaik menyatukan kami selamanya.

Dia merengkuh tanganku dan mengecupnya, tangannya meraih daguku dan mencuatkan tepat di hadapannya, sembari mulutnya terbuka memecah kesunyian yang sedari tadi seperti musik saxophone dimainkan begitu syahdu, “apa yang kau pikirkan, bunga alhieya”

Dibawah bintang gemintang dan rembulan, di dalam kereta mesinnya yang masih melaju perlahan. Seolah aku dan dia adalah penumpang pasangan pengantin dihantarkan pada derita siang dan siksa sang malam. Bibirku terkatup tak sedikitpun terbuka, kendati berat ingin berucap kulontarkan bisikan yang lebih menyerupai desahan kegetiran. “besok aku akan menjadi seperti hantu-hantu dan saat keterjagaan akan berubah menjadi sebuah mimpi. Apakah seorang kekasih akan merasakan kepuasan hanya dengan memeluk suatu bayangan? Atau apakah orang yang kehausan akan terobati dengan lamunan sungai?”

Kujatuhkan punggungku di tempat duduk yang nyamannya tak layak beradu dengan kedukaan ini. Aku meletakkan tanganku di belakang kepalanya, jemariku menari lembut di akar rambut hingga ujungnya. Rautnya mencerah, kelopak matanya bersinar, aku berkata dalam kebisuanku, “aku ingin engkau mencintaiku sebagai seorang penyair yang mencintai pikiran-pikirannya yang selalu sedih”

Gelombang dahsyat kalbu melicinkan bibirku yang masih tertutup menjadi terbuka. Seperti anak sungai mengalir menemukan muara pada jalan lautan.

“siapa yang akan mempercayai kisah kita ini? Siapa yang percaya bahwa kita saat ini sedang menempuh jalan setapak diantara keyakinan dan keraguan? Orang tidak akan percaya tentang kisah kita karena mereka tidak tahu bahwa cinta adalah satu-satunya bunga yang tumbuh dan mekar tanpa pertolongan musim. Lalu apakah nisan yang mempersatukan kita untuk pertama kalinya? Tidakkah kau lihat, cintaku masih tumbuh kembang tanpa kau beri tetesan air penyejuk batang dan akarnya, bahkan mahkotanya sekalipun tak retak dan gugur. Apakah tangan Tuhan yang membawa kita hingga bisa saling berdekatan saat kita belum lahir ke dunia, dan pada akhirnya meski kita dipertemukan, kita menjadi tahanan satu sama lain dalam malam dan siang kita masing-masing??”

Pada saat itu, kutarik jemariku, aku melemah disampingnya. Laju kereta mesinnya hendak memberhentikanku diujung malam beraromakan tanah sisa guyuran hujan, menambahi semaraknya malam-malam romansa. Suasana hening, dia mendegar kata-kataku seolah menelan bulat-bulat kalimatku. Dan mencari jawab dengan pikiran-pikiran filosofinya sendiri. Kemudian dia tak terima, menarik punggung tanganku dan di letakkan di kepalanya kembali. Seolah diapun tak berharap malam di ujung gelisah ini berakhir hanya dalam ini!

Jam berlalu, setiap menitnya jadi hitungan tahunan cinta.

“Jangan lupakan aku, ingatlah aku dan kenangan kita” tuturnya terbata.

Tatapan sorot kedua bola matanya berpendar sayu diiringi seulas tipis senyum yang banyak makna bila terus diperhatikan. Aku tak berani menatapnya, ngilu merasakan tak ingin berpisah dalam ruangan malam ini. Bunga-bunga cahaya rembulan, pepohonan. Membuat kami lupa akan segala kenyataan kecuali cinta. Kereta mesin berhenti diujung gang yang gelap dan mengerikan. Ketakutan berpisah itu mulai mengendap menjadi gebuan lukisan rindu-rindu yang sudah terancang untuk suatu masa kelak. Dan tak dapat diperkirakan berapa lama di persatukan dalam peraduannya kembali,

Ketika sudah tak mampu lagi menahan kata hati, meleburkan deburan hasrat tuk tetap bersama,

“tak ada alasan untuk ku dapat melupakanmu” sekenanya kujawab lirih.

Seuntai kalimat penyejuk pengharapannya, aku melihat rautnya mendekat, kami mengakhiri malam indah sekaligus mencekam itu dengan memasuki taman cinta. Menyatukan jiwa-jiwa yang dingin, berdiam saling memagut mesra di ujung lumatan bibir. . .

Sesaat aku menuruni kereta mesinnya, kutinggalkannya dengan langkah kaki lunglai, berat amat kuat. Itulah awal aku mulai mengarungi hariku dengan sendiri, seperti tetesan embun di musim dingin mulai mengering di atas cawan bunga bakung.

Jiwa-jiwa kami berada dalam langkah pisah kami. Hanya bisa memeluk kisah-kisah sendu yang di kelilingi lilin yang suram. Tengadah lirih kutatap kelam malam . .”Oh, Tuhan, yang maha agung, kasihanilah aku, ridhoi kami, demi Mu, langit bumi restui kami. Sambungkanlah sayap-sayap berdarahku yang nanar ini“

- Cerita Semalam Nay -

2010-06-05T17:25:00.000-07:00

Semalam langkahku tak tentu arah. Aku tau hari sudah larut malam, tapi aku tak segera pulang.

Aku terus melaju melintasi jantung kota yang masih menyisakan keramaian.

Ada pasangan yang sedang bergandengan tangan, ada pula yang berangkulan sembari menikmati segelas minuman berwarna merah darah. Ku lirik sekilas arah mobil yang terhenti di pinggiran, sepasang remaja beraksi dengan adega ciuman.

Arrggh. . . .

Aku melumat malam kelam ini cukup dengan lagu-lagu senduku, cukup aku, tak ada yang lain.

Iramanya masih berputar lirih, aku menghabiskan satu putaran nada-nada ini dengan satu putaran alun-alun yang ku lewati

Apa yang ku cari?

Tak ada, aku pikir sekedar melewati akan kutemukan setetes penghilang kepenatan yang setiap malam menggerayangi jiwaku.

Rupanya aku makin penat!

Satu persatu menghilang dariku, satu persatu lenyap tanpa suara. . . hingga kudapati diriku benar-benar sendiri. Jalanan menuju pulang tampak lengang. Aku berteriak lantang mengajukan pengaduan-pengaduan pada Tuhan, mencaci hari-hari rumit yang kerap menampar, meratapi nestapa tanpa siapa. Yang ada, terus menerus bertubi-tubi dengan pertanyaan mengapa lalu bagaimana. . .

Bagaimana ku isi kehampaan ini dengan ketegaran? Kalimat jiwaku kuletupkan dan aku menumpahkan jejalan-jejalan kata demi kata di kepala.

Meletuskan segopok hati yang sungguh-sungguh dibatas lautan emosi.

Tak ada yang mendengar, tak ada yang memandangku dengan sorot mata tajam lantaran aku seperti makhluk aneh di tengah malam.

Aku baru sadar, waktu menunjukan bahwa aku mengalami sebuah fenomena yang kusebut ~~perubahan!~~

Perubahan itu terkadang mengejekku dengan topeng-topeng yang menakutkan, hingga aku betul-betul tak berani menatap walau hanya sekejap.

Hidupku berliku, dan penuh misteri, yang aku sendiri tak mampu menebak sesuatu apa yang akan terjadi.

Bila dahulu, aku menjadi dara dengan kian dihargai, didalam makna cinta.

Waktu menjanjikan perubahan,

Cinta tak lagi menghargai rasa dan asaku, semua terhenti tanpa dapat ku ahkhiri.

Sepintas tak pernah terbayangkan, sosok dara yang lalu ternyata akan mengitari hari-hari sunyi, sungguh-sungguh sendiri.

Emosiku meledak kukemas dalam kalimat, merontokkan cucuran-cucuran air mata yang mengalir hidup di sepanjang pipi, dan mati di garis bibir.

Perubahan mengajarkan aku dewasa. Tapi, haruskah untuk dewasa mesti mendaki kedukaan? Haruskah aku mengarungi arti luka, lalu layak menjadi dewasa?

Asa yang kukayuh seketika terhenti, diliputi kebimbangan, keraguan,yang bertengger angkuh di atas nama perubahan.

Satu putaran terlewati, jejakku berakhir malam ini, aku kembali pulang memagut kelelahan.

Saat terhenti diberandaku, aku sejenak menerawang sekelilingnya, kalau-kalau masih tersimpan sisa bahagia yang terselip di sudut taman, atau sekedar tergelatak di pekarangan untuk dapat kupungut.

Tapi tak kutemukan apapun, kecuali sekeping rasa perih yang kutanam di pelataran.

Terus bertahan sedikit berhenti berharap,

Tempat pembaringanku menunggu, ku setubuhi malam penatku dengan selimut tebal. Membiarkan rindu dendam di sudut gelap hati tak terjamah, hingga datang terang menjadi sebuah perubahan kembali. Hingga mata benar-benar terpejam, menyimpan sisa air mata.

Pedih itu terus melanda pada tepian jiwa yang menganga hampa, berharap indahnya mimpi kan menggeluti temaram dalam kehangatan

Rupanya benar, perubahan ini tak mudah di hati, tak mudah dihadapi,

Sampai titik rasa menjadi kata, aku masih sendiri di balik tabir luka. . .